El Papel y la Pluma, otra vez...

[Godofredo Oscós]

22 de noviembre de 2003

VENDRÁN NOCHES GRANDES Y PEQUEÑAS

Hoy pensaba en lo sencilla y feliz que pudiese ser la vida de un hombre fuera de la ciudad, tal vez criando ganado o produciendo frutos agrícolas, con unos cuantos trabajadores fieles en quienes se pudiera confiar, un caballo veloz y un perro de esos corrientes pero muy avispados, una casa no muy lujosa, con una sala amplia para conversar o leer, con unas ventanas hacia el horizonte y otras hacia el crepúsculo, una mujer divertida, no muy bonita, de hecho la imagino quizás gordita, o muy flaquita pero simpática que pudiese alejar mi mal humor los días en que no hay luna llena, unos hijos pequeños que me hicieran enojar, con quienes construir una casa en un árbol o jugar futbol, poseer un poquito de ignorancia que me permitiese ser humilde pero con el suficiente orgullo para saber salir adelante ante los embates de la vida, ... si lo pensaba, pensaba y seguía pensando hasta que casi podía escuchar la sonrisa de esa mujer no muy bonita pero divertida, las bromas de esos hijos pequeños, los ladridos de mi perro resonaban en mis oídos y con los ojos cerrados vislumbré durante unos brevísimos instantes un escenario feliz...

Pero mi enredada vida se ha trastocado en todo, menos en sencillez.

[Godofredo Oscós]

19/Enero/2004

NO RECUERDO EL DÍA QUE SE FUE EL SILENCIO...

Hace mucho no converso con mi sombra, antes, me seguía contenta a todas partes, no importa que la insultara, o la distorsionara, o que permaneciera largo rato junto al espacio efímero que se forjaba entre el sol y un muro, ella permanecía doblada, sospecho que demasiado incomoda, luego parecía reclamarme durante todo el día, moviéndose de un lado a otro, a veces delante, a veces detrás,,, por la noche, casi imaginaba, que le costaba separase de mí hasta el otro día, y entonces había tardes que yo estaba de buen humor, nos parábamos en un lugar alto, hasta que la luz crepuscular fenecía y se convertía en una silueta abstracta desvaneciéndose hasta metamorfosearse con las tonalidades de la noche, pero no se iba del todo, lo sé porque a veces me daba respuestas serias en aquellas ocasiones en que la almohada se quedaba muda ante mis complicadas problemáticas cotidianas, sólo que exigía demasiado, demasiado silencio, demasiada concentración.

Ayer intenté charlar cómo quien va y visita a un amigo, pero creo que apenas y se acordaba de mí, no sé cómo he dejado que ciertas rutinas, me alejen de mis autenticas amistades, debo hacer algo al respecto, las noticias dicen que hay actualmente 177, 000 robots trabajando por todo el mundo, a veces me percato que hago todo automáticamente, hoy me siento EXACTAMENTE como uno de ellos

[Godofredo Oscós]

Sábado 06/marzo/2004

HOY FUE: 06 DE MARZO DE 2004, DICEN LOS CALENDARIOS, (PROBABLEMENTE TENGAN RAZÓN)

A veces amanezco feliz, aunque no puedo encontrar el motivo de la susodicha felicidad, sospecho que tiene que ver con lo que he soñado, pero hoy no recuerdo nada de lo que he soñado, total ni me importa, debió ser algo muy bueno, últimamente no he tenido pesadillas, y cuando las tengo, soy capaz de manejarlas a mi antojo, como la noche aquella en que unos horribles (cuando digo horribles, es porque realmente eran más que feos) duendes, gnomos, elfos, o no sé que eran, bailaban grotescamente alrededor de la cama. En un principio algo que parecía miedo pretendió apoderarse de mí, pero yo sabía que era una pesadilla, de hecho hasta me burlé de ellos diciéndoles que más que feos me parecían ridículos, y empecé a insultarlos y a decirles que no me provocaban miedo alguno y que por mí ya podían ¡LARGARSE! derechito a la chingada los hijos de su *autocensura: palabra despectiva a la mujer* madre, entonces uno de ellos intentó ponerse más feo( y si que se puso feo el desgraciado) pero en un descuido yo lo tomé del pescuezo porque ya me había puesto hasta la madre con sus intentos por asustarme, y le di una mordida en algo que parecía su oreja, entonces emitió unos espeluznantes gritos, los otros huyeron, y yo lo mordía más fuerte, más fuerte, más fuerte, más fuerte, hasta que sus alaridos me despertaron de repente, y me quedé con las ganas de destrozarle su asquerosa cabeza golpeándola encabronadamente contra la pared.

Esta noche sospecho, no sé, simplemente lo sospecho, que estos últimos días llenos de estrés pudiesen desembocar en una pésima noche, ojalá y no, me voy a dormir con ganas de tener un excelso sueño.

Aummm

[Godofredo Oscós]

08/abril/2004
ALGUNOS IDEALES HUYERON EN DESBANDADA, Y YO NEGUÉ SIETE VECES MI DESTINO.

Hay días que parecen olvidados por todos los dioses y por todos los demonios, transcurren como una traición del destino y la vida, como asesinos silenciosos, con todos sus instantes y tonalidades desvaneciéndose del espacio, convulsionando los recuerdos, removiendo nostalgias que parecían expulsadas de raíz, pero antes, antes de ser tragados para siempre por la eternidad, arrastran entre sus horas, escenarios, actores y actos inesperados, crueles, despiadados, perfectamente pre-maquiavelizados por no sé qué entidad divina o demoniaca, que destrozan nuestros sueños, los ideales que uno guarda celosamente en lo más recóndito de los bolsillos, ahí donde es difícil que otros puedan descubrirlos, sucesos tan inesperados ante cuya causa-efecto letal, los ideales tornanse estúpidos, tanto que es ya imposible cargar con ellos con el entusiasmo de antes, tanto que se hace necesario un cambio de estrategia de vida ya sin ellos, tanto que dan nauseas y uno los va vomitando por las calles uno tras otro, tanto que uno los abandona en el primer basurero que se encuentra, otros huyen por sí solos, en desbandada, ante el aborrecimiento, el desprecio que ya me causan, casi los observo en fuga vacilante, algunos son ideales tan elevados, que en un universo paralelo a este, quizás se merecerían algún fragmento de mis lágrimas, pero en este, ya no hay lágrimas, lo único que sale de mí, es una sonrisa sarcástica, irónica, cáustica, producto de mi asombro ante tanta ingenuidad y bobería que me permitió cargar con ellos por tanto tiempo...

Si... Hay días que parecen olvidados por todos los dioses y por todos los demonios.
Algún segmento de mí se ha suicidado esta noche...(o quizás lo maté con saña) otro emergerá mañana en busca de distintos rumbos.

[Godofredo Oscós]

01/mayo/2004



UN DÍA, EN ALGUN PUNTO FRACTAL INFINITESIMAL DE LA ETERNIDAD, HABRÁN MUERTO TODOS LOS ENAMORADOS, Y EL AMOR SE QUEDARÁ TERRIBLEMENTE SOLO.

Soñé que te decía –TE AMO- y que por fin comprendía el significado esencial de esas dos palabras. Soñé que ya podía defenderte de mí mismo, del lado oscuro y cruel que me habita en ocasiones, que por fin me necesitabas, o al menos necesitabas que te dijera que te quiero un poco, soñé que me incluías de vez en vez en tus remembranzas.
Soñé que no te indignaba mi recurrente indiferencia, que nos buscábamos, pero sin rehuirnos mutuamente. Soñé que sonreías, que sonreías como aquella vez que dijiste que nunca te habían regalado una rosa y yo te dibujé una rosa en dos minutos en un pedazo de papel que corté de una maqueta, esa que guardaste entre tus apuntes de Inglés y Teoría de la Arquitectura.

Soñé que mis pocos versos de amor no eran “estúpidamente inútiles”(así los catalogué antes de tirarlos), que si habían logrado conquistar a la musa. Soñé que te gustaría escuchar muchas veces, aquella canción que escribí para ti, aquella que he jurado que es para ti, y la canté para ti, y tú sigues creyendo obstinadamente que es para otra(nunca lo entenderé). Soñé que te confesaba que por fin descubrí que tus versos me pertenecen, que vivo en ellos, que yo los inspiré. Los mismos versos que hoy te parecen bastante malos y que a mí me parecen sublimes. Soñé que ya no te esforzabas por ocultar tus buenos sentimientos, que no tenías miedo de mostrarte así ante mí, y que yo te susurraba sinceramente que tu belleza era directamente proporcional a tu inteligencia. Soñé que no había egoísmo entre nosotros, que nos confesábamos el porqué de nuestra decisión de un adiós o un reencuentro definitivos. Soñé que el haberte conocido no tenía su lado insoportable. Soñé que sabía el día y hora exactos en que decidías volver, que no tardabas demasiado, que tardabas cada vez menos, que llegabas mucho antes.

Soñé que por fin te atrevías a quedarte, que dividías mi vida en dos con tu presencia, que yo volvía a empezar nuevamente todo en ti y para ti, que tú me transformabas, a cada instante me transformabas... que a cada instante renacía y vivía, que era otro por ti ... que nos aferrábamos todavía al hoy ...y que eso era lo que importaba.

-Soñé que éste amanecer no había llegado, que no debía haber llegado nunca, que no debí haber escrito esta hoja suelta de diario en que la certeza me golpeó con fuerza, dictándome enfática que: YA NO DEBO ESPERARTE-

[Godofredo Oscós]

03/mayo/2004

EN LOS OJOS ABIERTOS DE LOS VIVOS VEO...

Dolor y angustia, facetándose en sus rostros hasta modelar muecas ridículas, ya no pueden velarla ni con sus máscaras sonrientes, todos parecen pedir ayuda pero nadie se atreve a confesar qué les pasa, veo un miedo colectivo al conocimiento, pavor deliberado, terror hipnótico, no quieren cuestionarse a sí mismos nada, no tienen ganas de cambiar nada, porque eso implica un esfuerzo permanente, una gran voluntad, una audacia y valentía a prueba de todos, un permanente cambio de estrategias de vida si se requiere, un estar atento a lo más inesperado, ser capaz de seguir solo cuando se deba continuar solo y saber ser un buen acompañante cuando se tenga compañía, por eso no quieren cambiar, por eso les es más fácil vivir vegetando, hibernando, alienados, gritando eufóricos el gol de su equipo favorito, que los hace olvidar momentáneamente la inmundicia circundante, o viendo la televisión hasta el hartazgo, o enamorándose falazmente creyendo que el objeto de su amor les pertenece, cuando nadie pertenece a nadie, y sólo por breve tiempo estamos prestados los unos a los otros, o embriagándose de sexo, desnudando sus cuerpos sin suspiros, cediendo a sus ansias, donde un látex apenas evita que el contacto de la soledad mutua sea pleno, pero ¿ Qué se puede esperar de quienes no tienen bien definidos sus ideales sus metas y su sexo?

Por eso camino indiferente, a veces pedante, a veces casi déspota, ya nadie puede hacerme daño, porque puedo verlos a los ojos y no veo otra cosa que miedo, porque tengo una intuición muy desarrollada, que no pedí al nacer, que me permite vislumbrar lo que ellos creen que esconden, y más que compasión me inspiran indiferencia, porque sé lo que valgo y lo que puedo lograr, porque yo si cuestiono mi mundo, alguien nos mintió y no puede o tiene que seguir así, porque estoy en una posición privilegiada al tener ciertos dones que tampoco pedí al nacer, ni logré por mí mismo (si acaso los he perfeccionado) pero que me llenan de una responsabilidad enorme, pero lo más importante es que; -NO- estoy solo, me he visto reflejado en muchos otros y otras.
No soy un soñador, sólo creo en lo que voy logrando, tampoco soy un Mesías por eso nunca puse ni pondré la otra mejilla,
Nadie me prometió que el camino estaría sólo lleno de éxitos , así que habrá que levantarse cada vez con más fuerza y las veces que sean.
Estoy tranquilo... nadie puede hacerme daño

[Godofredo Oscós]

14/mayo/04

SIN SABER PORQUÉ Y PARA QUÉ... HOY ESCRIBO POR COSTUMBRE... COMO UN AUTOMATA.-Quizás en 5 años o menos habrá en internet II y III y los que vengan, Ciudades Virtuales enormes, con Cientos de Miles de personas interactuando entre si, restringidas, a personas con intereses comunes. GETTOS digitales, siniestros y egoístas para ocultarse de la realidad .
Algo así como la comunidad de foros web que somos ahora, pero más <online<.con su propio espacio-casa-virtual en la red para cada <USER<

-Quizás En 20 años o menos habrá muerto el rock, el punk, el ñu metal, el pop, el rap, el regaae, el heavy y demás fauna musical fugaz.
-Quizás en 40 años SI NO ES QUE MUCHO ANTES no existirá nunca más el matrimonio <<hasta que la muerte los separe<< el sexo virtual estará en su punto álgido. Las relaciones interpersonales estarán distorsionadas y a nadie le importará.
-Quizás en 75 años el amor como lo conocemos ahora no será más que una remembranza confusa, falaz, incomprensible, intolerable, misteriosa, cursi, egoísta, de la que se burlaran los habitantes de esa cercana época.

-Quizás en 100 años estará agonizando EL ÚLTIMO HUMANO, y los <POSHUMANOS< criaturas clonadas, sin Sexo, sin Dios, sin Madre, ni Padre, ni Hermanos,............... se dispondrán a disecar y preservar su nostálgico cadáver, para tenerlo como recuerdo de épocas del mundo y fases evolutivas ya superadas.

A veces creo...
que todavía pudiésemos hacer algo.
pero tenemos el rumbo echado,
y el viaje nos está costando a todos, la perdida de la palabra.

-naufragio y deriva-

Es posible que hoy sea 13/mayo/2004 y que sean necesariamente 11: 52 de la noche,
Debo dormir, si acaso la eternidad no hubiera exterminado ya a todos y cada uno de los dioses, yo tendría algún sueño revelador....lo dudo.

godo.

[Godofredo Oscós]

06/junio/04
BORRARÉ INTACTOS, RECUERDOS DE ÉSTE INSTANTE,... DE TODO AQUELLO QUE PARECE EXISTIR AHORA, NADA VOLVERÁ A SER IGUAL.

Recuerdo el inicio de año, entre muchos propósitos, el más importante era <<ver las cosas con mejor humor<<, reconozco que he fallado un poco, me sorprende que teniendo la enorme capacidad de estar de buen humor y de hecho la enorme capacidad para poner de buen humor a quienes me rodean, prefiera estar de malas y a veces hacer enojar a los demás. Aunque tampoco debo ponerme permanentemente una careta sonriente, la felicidad no es hipocresía, es espontaneidad, uno está feliz por serlo, no por querer serlo, no me imagino a todo el mundo, sonriendo como tontos, aunque si he visto a muchos en esa circunstancia.
¿Será que sólo son felices aquellos que no piensan nunca? Aquellos que sólo piensan lo estrictamente rutinario para vivir.
¿Debo tomar esa actitud que se vislumbra mediocre?, ¿ Acaso debiera ser feliz, muy feliz, muy feliz?, hasta que la panza me crezca directamente proporcional a mi felicidad, o debo quizás seguir el camino que decreta mi interior, caminar firmemente por el sendero disciplinado de la libertad, tangente a las emociones. Sin sucumbir demasiado en ellas.

Tengo la firme sospecha de que un hombre totalmente tangente a las emociones que hacen sufrir o deleitar a los demás se convierte en Filósofo, pero cuando su conocimiento es tan ingente y lo sumerge en la confusión total y absoluta, el destino prócer de algunos Filósofos es convertirse en Poetas, criaturas ya incapaces de seguir filosofando de manera rigurosa y abstracta, porque ya no comprenden el mundo, sólo lo sienten, con una intensidad incapaz de ser traducida más que poéticamente, suicidando a cada instante la razón para resucitar permanente la locura.

Hoy me hizo mucha gracia, darme cuenta que, estoy Loco sin haber sido antes Filósofo y Poeta. Pero es una de las cosas que más admiro de mí sobre todas demás, mi capacidad de volverme loco en el momento que yo quiera serlo. Si hay una única circunstancia que deba tomar con buen humor, es ésta, ...mi locura recurrente.

[Godofredo Oscós]

NO TENGO EL RECUERDO DE LOS AÑOS IDOS NI LOS QUE VENDRÁN.

Pudo ser otro día, mes, año, pero ocurrióseme nacer un 09 de julio de 1973, 09:00 de la mañana, no sé porqué, ni comprendo, apenas unos meses ha, fui un romántico empedernido , equivocado de siglo que debió quizás nacer en el S. XIX, pero hoy, cumplidos 31 años, decidí no serlo más, necesito transitar un segmento de vida sin corazón, por eso lo abandoné hace unas semanas , ¿Donde?...no sé, en éstos momentos estorbaríame en demasía , late aún el extremo izquierdo de mi tórax, pero no significa que siga estando ahí, sólo quedó una especie de motor pulsando sangre por los pasadizos de mis venas ...la esencia de éste músculo cardiovascular ausentóse de mí, y desconozco su ubicación actual.
En principio pensé también desprenderme el cerebro, lo pensé mejor, desprendí sólo una parte , quizás más masa encefálica de lo que debí, ahora no recuerdo muchas cosas y por eso las estoy escribiendo en éste diario, aprovechando por supuesto que nadie lo lee, no sea que se fuguen por completo de mi memoria, por ejemplo; no recuerdo porqué decidí ser arquitecto, tengo una efímera remembranza, me veo jugando a las carreteritas con unos niños de 9 o 10 años pero yo ya tenía 17 y parecía no importarme, me veo ahí, divertidísimo, trazando vialidades, puentes, casas, edificios, en montones de arena de casas vecinas.
Tampoco recuerdo si de niño fui enfermizo o fuerte, no sé cómo me curaba de mis caídas, descalabros y enfermedades, no recuerdo ningún hospital, doctor o enfermera, recuerdo a una señorita Rosita, y su rostro casi dulce, pero no recuerdo si era la enfermera que me haya curado alguna salmonelosis, mi maestra de tercero de primaria o la catequista de la iglesia que enseñaba el padre nuestro. ¿Me habré enamorado platónicamente de ella siendo un niño?

Mucho menos recuerdo a qué jugaba siendo pequeño, ¿Me regalaban juguetes muy esplendidos o tenía que usar un poco de imaginación para jugar sin juguetes?, a lo mejor me di en la madre muchas veces por andar en bicicleta sin casco y en patineta sin protecciones, quizás eran mías, o me las prestaban ¿o las robaba?
Posiblemente durante los 80´s incrementé 80 cm. mi estatura y como muchos niños debí ayudar a mis padres a emprender negocios que vislumbraban futuros mejores, es probable que hasta haya trabajado con ellos varias horas de mi infancia, a lo mejor hasta fui testigo del éxito o fracaso de muchos sueños, pero por más que me esfuerzo no logro recordar nada sobre algo bueno realizado de pequeño, también es factible que haya sido muy flojo y no les haya ayudado en nada.

HE ESTADO TAMBIÉN HACIENDO UN ESFUERZO INGENTE DE MEMORIA...


Y no logro recordar a ninguno de mis 15 o 25 primos y primas, porque es una certeza que los tuve, nuestros padres mínimo tenían 5 hermanos e igual número de hijos, (la planificación llegaría con la siguiente década) así que debí estar rodeado de infinidad de compañeros de juego, a lo mejor yo no le caía muy bien a algunos y viceversa, y terminábamos a madrazos.
Mucho menos recuerdo las calles de mi infancia, posiblemente sólo era necesario asomarse, caminar un poco sin planearlo con nadie y quizás siempre había dos o tres vecinos con quienes empezar el partido de fucho...pero ahora ya no me gusta el futbol, creo que estoy inventando, esto no puede ser cierto, de ser así y con tanto niño que había en esa época al rato ya serían 10 y al rato 20 o 25 y hasta 65 niños ¡o más!, entonces si que sería inevitable idear por entre aquellas calles, guerritas a pedradas, ligazos, naranjazos, jitomatazos o cualquier cosa susceptible de ser usada como proyectil contra todos esos “enemigos”.
No... en definitiva no es cierto, debe ser parte de mi imaginación, no concibo tales desmadres infantiles, no, porque luego habría que rescatar a quienes hubiesen sido “capturados” por un “ejercito” de más de 120 niños organizados que existiese en otro barrio, varias calles arriba o abajo, y para ello si que se necesitaría de auténticas estrategias de creatividad e imaginación infantil en combate, no lo creo, ....y seguramente por estar esforzándome en recordar mi infancia debo estar inventando fantasías, si fuera cierto alguien más lo recordaría también... eso demuestra que tiré una parte de mi cerebro que no debía y estoy ineludiblemente enloqueciendo.

Ni siquiera logro recordar que tan grande era el lugar donde crecí, no sé como se las arreglaban los padres para localizar a sus hijos lejos de casa, ¿Nadie podía localizarnos?, la telefonía celular era cosa del futuro y seguro los padres no tenían mucho de qué preocuparse.

A VECES CREO RECORDAR... PERO CADA VEZ DESCONFÍO MÁS DE MI MEMORIA...

Que en la escuela jugábamos juegos muy peligrosos y arriesgados para llamar la atención de las niñas bonitas y las no tan bonitas, pero no recuerdo que clase de juegos y mucho menos recuerdo si lográbamos nuestro propósito o solamente conseguíamos sufrir una buena dosis de dislocaciones y descalabros, me pregunto también qué significan éstas palabras que resuenan en mi mente: Burro 16, Churro va, la Chiva, la Pesca Pesca, la Mata gente, Pesca Inmóvil, ¿Con qué quieres que te mate?
¿Serán juegos que con muy pocas variantes jugaban otros niños contemporáneos de otros países? ¿O en definitiva ya estoy delirando? Será mejor que ya deje mi lápiz y mi libreta y deje de escribir, ni siquiera pensaba escribir nada alusivo a éste día y ya llevo como 900 palabras...
Lo que si recuerdo muy claramente (al menos todavía , al momento de escribir éstas líneas) es que: “Marica” era una palabra insoportable para los nacidos en los 70’s, (quizás un niño actual ya le vale madres tal denominativo... pero antes... ) y para evitar ser tratado como tal, uno saltaba de una azotea a 3 metros aunque se diera un madrazo inolvidable, pues los otros ya habían saltado y te decían: “salta marica, salta marica” y uno debía saltar impulsado por una convicción infantil que discrepaba con esa agraviante palabra, le mentaba la madre a los del otro salón de clases, robaba uno dulces de una tienda... o participaba en los más peligrosos juegos... todo con tal de no ser catalogado con tan intolerable mote.
Lo que ya no recuerdo es como se estudiaba, seguramente era duro estudiar y estudiar, sin los privilegios de Internet, las enciclopedias digitales y los <<maestros online<<, tampoco recuerdo ninguno de los dibujos animados que se veían en televisión, pero Don Gato y su Pandilla, Los Cuatro Fantásticos, La Pantera Rosa. Bugs bunny, Garfield Silvestre y Piolín, Thundercats, Sport Billy, Heidi, Remi, Los Pitufos, Los Picapiedra, El Pájaro loco, Tom y Jerry. Speedy Gonzáles, El Correcaminos y el Coyote, El Oso Yogui, La Tonta Bruja, Los Snorkels, Los Super Amigos, Batman y Róbin, Fantasma del Espacio, El trío Galáctico, Birdman, Leoncio el León, El Gallo Claudio, El capitán América, La Hormiga Atómica, Los Harlem Globtrotters, El Capitán Cavernícola, Mazinger Z... como que se me hacen ligeramente conocidos cuando a veces salen los domingos antes de que llegue la hora de los teletubbis, teletubies o como se escriba.

¿Y si mejor ya paro de escribir? ¿Tendrá algún sentido recapitular la disipada ingenuidad?

Sipis... mejor ya paro de escribir pues aunque me esforzase en rememorar no conseguiré saber ¿Cómo es posible que yo esté vivo todavía? Vivo, vivo cumpliendo 31 años. Pues aunque ahora no recuerde nada, segurísimo que me pasé muchas tardes de glotonería tóxicas frente a la TV, me caí por aquí y por allá. Lo único que deduzco es que: El Ángel de la Guarda si existe, al menos durante la infancia y adolescencia ya después... uno debe *autocensura:molesta/acto sexual* y aprender a cuidarse solo si se quiere seguir cumpliendo años.




09/julio/ 2004
Escrito el día que cumplo 31 años y tengo la sensación de haber cumplido 31 años.

[Karyanna]

<center><TABLE BORDER=2 CELLSPACING="25" CELLPADDING="30" background="http://www.falena.net/parati/dreamsgold.jpg" WIDTH="100%"><TR><TD BACKGROUND="http://www.grsites.com/textures/yello/yello061.jpg"><center><br><TABLE BORDER=1 CELLSPACING="25" CELLPADDING="20" background="http://www.falena.net/parati/dreamsgold.jpg" WIDTH="95%"><TR><TD bgcolor="white"><p><CENTER><p><font color=white><p><br><CENTER><p><br>



SHOSHAN.Cl
Y SUS MODERADORES
TE DAN LA MAS CORDIAL BIENVENIDA
A NUESTRO JARDIN DE VERSOS ENCANTADOS

Ven, pasa adelante,
aquí te recibimos con los brazos abiertos.
Queremos que te sientas en familia,
aquí no hay preferencias,
todos merecen nuestro respeto y cariño,
comparte con nosotros y demas compañeros,
tus comentarios, tus sueños, tus nostalgías ,
anhelos y sentimientos hechos poesía.
Gracias por engalanar nuestro Jardín con tu presencia.

Nos honramos con tu talento, agradecemos tus aportaciones.






</CENTER><p><br></CENTER><br></TD></TR></TABLE></CENTER><br></TD></TR></TABLE></CENTER>

[vanessa_tp]

Wuaoooo.....es, es, es (sin palabras)

es increible, es perfecto, no sé que es.....pero me encantó leer tu "diario"...haber si sigues contandonos tu vida, que se lee muy interesante, es como una de esas películas que te tienen pegada a la tele desesperados por saber el final....no soy nadie para decirlo, pero a mí me parece Excelente!!!

Saludos Godo

[Godofredo Oscós]

karyanna, vanesa....gracias a raudales por pasar...

ESTOY ONLINE... LUEGO...AÚN EXISTO.

Hoy te vi, estabas online, eras más que una foto impregnada en el ciberespacio, no sé que buscabas, quizás una conversación interesante con alguien que tuviese la capacidad de sostener en plenitud una conversación trascendente, uno nunca sabe lo que piensan las mujeres que ya saben o intuyen lo que piensan los hombres...y yo leía interesado algunas líneas que escribiste, algunas discordaban penetrantes con mi forma de pensar, en cambio otras parecían ensamblar cabalmente con mi prospectiva de la vida,

Es una lástima estimada mujercita de la mirada incierta que; precisamente hoy, no se me ocurre, nada, nada profundo para escribirte, para contarte, para mostrarte, para decirte, sin caer en lo cursi, en lo común, o en lo rebuscado, en lo monótono, en lo imitativo, en lo egocéntrico, o desde luego en lo seudo intelectual, en lo iluminista. Tal vez debiera intentar sustraerme a la razón subjetiva que hoy me asedia para entablar un dialogo objetivo, amistoso y sobre todo espontáneo entre nosotros, pero sé muy bien que caería inevitablemente en ambigüedades semánticas de comprensión tan individualista, de un lirismo falaz, disfrazado de franqueza, y frases amontonadas sin armonía expresiva ni sinceridad para camuflagear mi espontaneidad habitual, que pueden llevarte a expresar sentenciosa: ¡Por dios qué tipo tan desubicado! lo cual para nada que es cierto...pero cómo no me conoces del todo no tengo derecho de réplica, además como escribí líneas arriba, hoy no estoy precisamente con un trasfondo emocional como para lograr relatarte sucesos ocurrentes y atraerte con mi prosa, la cual no sé porque extrañas razones siempre me falla en los momentos en que más necesito de un léxico claro y conciso que exprese con fidelidad mis sentimientos, debe ser quizás porque mis sentimientos se fugan a cada instante de mí mismo y dislocan mi razonamiento, impidiéndome deducir de manera objetiva sobre las vivencias que me circundan , hoy me he desestabilizado mentalmente, me sucede con frecuencia, es una manía iterable e impredecible en situaciones y circunstancias, no sé como contrarrestarla cada que emerge de un punto inexplorado de mi conciencia instintual, tal vez deba fumarme un cigarro y observar como se disuelven las partículas de humo en cada bocanada, pero eso en nada ayudaría, es más ni siquiera tiene nada que ver, no sé porqué lo he sugerido, eso sólo indica que ya no sé ni lo que estoy tratando de expresarte, lo mejor es que mire por unos instantes más tu foto que dice tantas cosas y esconde muchas tantas otras, te diga bye bye, ciao ciao, y ya me desconecte de la red, me olvide de todos ( hasta de mí mismo) y me vaya a dormir...


01/agosto/04

[Godofredo Oscós]

ME SIENTO TAN BIEN QUE HASTA ME SIENTO MAL.

A veces no quiero que me molesten ni tus recuerdos, estoy entusiasmado con proyectos de vida que se vislumbran posibles, pero no pienso tanto en el futuro, los horóscopos murmuran mentiras hermosas, las mujeres ríen y parecen felices, no existen horas raspadas por ausencias, un poco de caos en mi vida adereza el reino de la razón, tengo aún unos cuantos ideales que justifican mis días y mis desvelos, la noche me hace inmune a un exceso mental, la lluvia de septiembre que recién llega hace música al golpetear balbuciente por los domos, apago la televisión, enciendo la imaginación, detrás de la angustia instalo al olvido, y vuelve una calma conquistada a fuerza de trabajo y ejercicios, de lecturas y hojas de diario, de versos, de dibujos y acordes de guitarras, de relajantes golpes de batería, soy mi propio enemigo, hecho a imagen y semejanza, a veces me odio a mí mismo por sobre todas las cosas, otras tantas veces no tengo miedo de nadie y eso me asusta, la nada se fragmenta y en muda nostalgia me muestra que tal vez la eternidad está durando más de lo que debería durar...

Pero me siento bien, extrañamente, descubro que nada me cuesta sentirme bien. Afuera todos duermen, los vecinos duermen, las piedras duermen, los jardines duermen, los perros duermen, los autos duermen, es demasiado noche, sólo yo soy un sonámbulo despierto.


01/septiembre/04

[Rochi-fan]

Godofredo, te saludo y felicito por tus escritos.

[vanessa_tp]

[Godofredo Oscós]

Rochi fan, vanessa, gracias por pasar por aquí
saludos
godo

¿QUÉ ES EL OLVIDO?... NO PUEDO EXPLICARLO… TAN SÓLO PUEDO SENTIRLO…

Ella y yo, locuaz silencio
Ella y yo, efímera historia
Ella y yo, el beso de la ausencia.

Ella y yo, ya no tenemos alma
Ella y yo, sangrábamos sin dolor
Ella y yo, conocimos nuestros íntimos demonios
Ella y yo, no tenemos formas sucesivas de nuestros cuerpos.
Ella y yo fuimos un secreto en la memoria de la noche

Ella y yo, acechánte odio, asediante olvido, tan solos como el universo mismo, tan confusos como el maniático destino.
Ella y yo fuimos tan crueles con el verbo -Amar-, tan crueles con MIS emociones, tan crueles con SUS emociones, distorsionamos todos los rostros del amor, nos fugamos cierto día de las calles donde nunca nos citamos, de los lugares donde nunca nos dijimos –te quiero- , nos rehuimos, nos fuimos obsequiando olvido mutuo.

/Ella y yo, no éramos para ella y yo/ fuimos cómplices y enemigos.
Ella y yo, ya no somos los mismos, nunca volvimos a ser los mismos, aprendimos cada cual a tatuar caricias en otros cuerpos, a escuchar mentiras en otros labios. Aprendimos a corresponder las mentiras de otros labios. Ella y yo descubrimos lo hermoso que es olvidarnos, olvidarnos, olvidarnos.

Y el OLVIDO ha llegado a ser nuestro paraíso íntimo… estuvimos tanto tiempo…buscando el amor a tientas en éste infierno.

01/oct/04

[vanessa_tp]

Abracitos Godo!!

[Godofredo Oscós]

Vanessita, gracias por pasar, saludos


Invocación

Te espero, mis brazos a ti, abriendo, entre llamaradas invisibles, ardiendo, ¡exigiendo que existas!
Mi sangre, complementa tu existencia, tómala, y revístete por dentro. Mi mundo, es un claustrofóbico sitio, esperando tu cuerpo. Mis manos: ímpetus sedientos, suscitan tus formas, ¡Hágase tu cuerpo!, tus senos, tu sexo, tu sincera caricia. Esta invocación es para ti, donde estés, la incitas tú, POR TODAS LAS MUJERES, desde cada silencio, que habita algún extremo del tiempo.

Una grieta en mi costado, invoca inevitable, …te necesito en este sueño…

02/febrero/2003

[Godofredo Oscós]

Como una moneda que fluye… Así es cada uno de nuestros actos.

Todo tiene un precio,… los viajes, las huidas, las confidencias, los insomnios, la apatía, la hipocresía, la sinceridad, la confianza, la esperanza, las utopías, el miedo, la valentía, la voluntad, la audacia, el haberte conocido tiene un precio, el no haberte conocido tiene un precio distinto, el decir -te amo- tiene un precio, el no decirlo también tiene precio, resistirse al destino tiene un precio, aferrarse al destino tiene otro precio, la blasfemia tiene un precio, la fe tiene un precio.
…
Todo tiene un precio,… mi indiferencia tiene un precio, mi ego tiene un precio, mis virtudes tienen precio, mis defectos tienen precio, mi transtorno tripolar tiene precio, mi sensibilidad tiene precio, mi insensibilidad tiene precio, mi mal humor tiene precio.
Todo tiene un precio,… la risa, el llanto, el sexo, la fama, la amistad, un -te quiero-, un -te odio-, una mirada, un beso, una caricia, una sonrisa, una lágrima, la vida, la libertad, el futuro, los recuerdos, las buenas noticias, las malas noticias, las prostitutas, las vestales, la victoria, el fracaso, las despedidas, la muerte, los funerales. Y si volteamos de vez en vez un poco atrás, LOS ERRORES, LOS ERRORES, LOS ERRORES. Tantas decisiones que parecían un acierto en su momento se trastocan con los días en errores, El tiempo estipula el precio de todos nuestros errores… de todas las cosas que hacemos o dejamos que otros hagan por nosotros.

Ocurre en todas partes, siempre ha ocurrido, y ocurrirá siempre.

06/nov/04

[Godofredo Oscós]

La sinceridad será mi ruina, pero no quiero mentir…

Si en éste momento realmente creyera en dios, quizás mis labios llegaran a pronunciar “¿dios mío, dios mío, porqué te he abandonado?”
Si en éste momento realmente creyera en la existencia del diablo, tal vez negociaría con él mi alma, hundida cada vez más en el fango, y que ya no cuesta demasiado cara.
Si en éste momento de verdad, de verdad, creyera en el amor, me atrevería a creer que me extrañas, cometería la boba ingenuidad de convencerme que hoy has pensado en mí.

Si en éste momento creyera en verdad en el futuro, inventaría una utopía para hoy, dos para mañana, quizás tres o cuatro para después.
Si en éste momento de veras creyera en los fantasmas, los invocaría sin miedo, les contaría muchas, muchísimas mentiras a cambio de una sola verdad.
Si éste momento en verdad creyera en el valor del dinero, me esforzaría ideando estrategias que me permitieran a la brevedad verlo brillar cuantioso entre mis dedos.
Si en éste momento creyera en el poder de mis palabras, sin duda, …continuaría escribiendo.

Pero al menos hoy, no es el día ni el momento.
Hoy pervivo sin un dios que me observe, sin demonios con quienes pactar, sin una mujer tatuada en mi mente, sin utopías que me esperen, sin espectros que delaten mi existencia, con los bolsillos vacíos, tirando a la basura un puñado de versos, confidencias, cartas abiertas, blasfemias, tonterías, sinceridades, obsesiones, remembranzas.

Lo bueno de todo eso, …es que ya ni siquiera me importe.

17/nov/04

[Vanny]

caaaaada una de las etapas de tu vida que haz hecho en mensajes...
realmente te expresas hermoooso!!!...
Felicidades por escribir asi...
mis ojos se han llenado de lagrimas al verme reflejada en mucho de tus mensajes..
Gracias por compartirlos...
Muchas gracias


Con cariño

[Godofredo Oscós]

Gracias a raudales Vanny y un poco de más, por pasar.

***

Para poder volver, hay que partir un día.

Noches hay, tan distintas, aún cuando las estrellas sean las mismas de ayer. Decisiones acertadas o errores se gestan después del silencio, las paredes observan y los muebles parecen escucharte, inocentemente, se pretenden entonces: Pactos-Destino, como si al inconsecuente destino le fascinase pactar en las esquinas, Pactos-Amor, como si al amor le encantase demasiado pactar con reglas inalterables, Pactos-Éxito como si el éxito pactara sin ironías, se pretenden Pactos-Futuro como si al futuro le interesaran pactos provenientes del interminable presente, Pactos-Pasado como si al pasado le produjesen éxtasis los pactos de un tiempo lineal sin puntos de regreso, se pretenden también Pactos con Uno Mismo, y éste,… entre tantos y tantos pactos imaginados se revela como el único posible, pues, si hay alguien realmente capaz de defraudarnos o superar expectativas somos nosotros mismos, y nadie más.

Son las 12:17, media noche, hace frío, el viento embiste, dicen por ahí que Diciembre tiene la costumbre de retornar cada Navidad, pero yo no les creo mucho.
Yo estoy pactando, pactando, pactando:
Estoy fabricándome una huida, me daré la oportunidad de pactar conmigo mismo, asumiendo consecuencias, quiero equivocarme, defraudarme a mí mismo, quizás sorprenderme a mí mismo, me he equivocado tantas veces lo reconozco, que ya no busco la certeza, más bien deseo hallar más dudas, realmente me sorprende releer las hojas de éste diario, y descubrir cuán lleno de dudas estoy, debería ya dejar de escribirlo, para que cuando lo abra para leerlo no encuentre ninguna, ya no encuentre más dudas, sin embargo reconozco que necesariamente seguiré pasando de cuando en cuando por sus páginas como un lector compulsivo para curiosear…si he escrito algo.

16/dic/04

[kathe]

PARA TUS ESCRITOS NO HAY PALABRAS, SIMPLEMENTE LÁGRIMAS QUE QUIZÁS LAS SIMBOLICEN, PERO ES REALMENTE HERMOSO LO QUE ESCRIBES, LO QUE SIENTES Y LO QUE VIVES DÍA A DÍA.

TE FELICITO

GRACIAS POR COMPARTIRLO

SALUDOS.
BYE :D

[Godofredo Oscós]

kathe, gracias por pasar.


Quisiera convenceros, que Dios no existe.

Pero hoy lo vi sufriendo.

31/enero/05

[carlos.R.M.C.]

Entre a este espacio quizas por curioso, con un poco de envidia por lo que se lee, pero me encontre con tu diario, y debo debo ser sincero, me has dejado con la inquietud de seguir tus letras sigue asi, escribe que aqui tienes un asiduo lector.

Grcias por compartir tu diario.

Recibe un afectuosos saludo.

[Godofredo Oscós]

Carlos, gracias por pasar
saludos.

Con opción a equivocarme:

En este nuestro mundo, tangente evocación, ruina o anhelo del paraíso, el Amor tiene una difícil misión; hacer de quien ama y de quien es amado, mejores seres humanos, si esto no sucede, lo que en su momento creímos fue Amor, --no lo ha sido--; pues no supimos Amar, o no supieron Amarnos, o peor aún, ambas cosas.

14/febrero/05

[Godofredo Oscós]

Visión

Rememoraba, deslizando mis dedos por el brazo de la guitarra, rolas que alguna vez aprendí, hoy es uno de esos días peculiares en que podría estar rodeado de fantasmas y aún así sentirme solo…

/Lamiste mi herida sin saber, que en medio de un mundo que anda mal, me diste vigor para sonreír…/ Zúñiga, Hernaldo
/No bastará lo que pueda decirte con palabras, esta vez no cabe duda, encontré lo que esperaba, alguien como tú…/ De Vita, Franco
/Tu amor abrió la herida porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal…/ Paez, Fito

/Si ya no puede ir peor, haz un último esfuerzo, espera que sople el viento, a favor.../ Bunbury, Enrique
/Yo pensé que era dueño de lo que podía ser, ya no toques mi piel si no vas a volver…/ Suárez Vértiz, Pedro
/Esta tormenta de verano es un segundo de un invierno entero, el mundo gira en un sentido absurdo mientras yo te espero.../ González, Quique
/Arriba el sol, abajo el reflejo, de cómo estalla mi alma, ya estás aquí, y el paso que dimos, es causa y es efecto…/ Cerati, Gustavo
/Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy, y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo/ Syntek, Aleks
/Una casa en el árbol, con lluvia en septiembre, y un telescopio, para verte a distancia…/ González, Jorge
/Cuanto desconcierto, de improviso dentro de él, eso que solamente, siente el hombre sin la mujer…/ Ramazzotti, Eros

Al final terminé cantando una y otra vez, una y otra vez, la canción que he inventado para ti, la que ayuda un poco a soportar estas ganas de quemar mi piel contra tu piel.
/La visión de su cuerpo, se apodera de mi tiempo, hace frío, el viento embiste, y yo quiero estar con ella…/
/La visión de su cuerpo,... Oscós, Godofredo

17/marzo/05

[Adri.]

De verdad muy bonito, esos diarios que escribes.
todos en algun momento recapacitamos por algun presente que se mezcla con el futuro.
es alli cuando los recuerdos son escritos pensando en el mañana y es haci como los lei hoy.
muy bueno.

[Godofredo Oscós]

Adri, muchas gracias por lo que dices.

Hoy no ha sido un día cualquiera. (Hoja de diario de las 4:37 de la tarde)

Cuando parece que todos te echan en cara los errores de tu trabajo, siempre aparece quien te felicita por los aciertos logrados.
Hay quienes tienen una asombrosa capacidad para descubrir tus defectos, tratar de derrumbarte y pisotearte, e inesperadamente alguien es lo suficientemente valiente para exaltar tus virtudes.
Existe tanta gente que no le importaría que te mueras este día, pero siempre hay quien se alegra mucho que aún des señales de vida.
Hay quienes con su actitud se ganan un olvido urgente, y quienes conquistan día a día un recuerdo permanente.
Tantos hay, que se lo proponen y te hacen pasar un mal día, y hay quien te saca la sonrisa sin proponérselo.
Cuando todos prefieren dejarte vivir en la mentira, alguien decide que es mejor decirte la verdad.
Muchos se deleitarían viéndote fracasar y se burlan de tus ideales, y de repente encuentras quien te incentiva, creé en ti, te apoya, prende tu voluntad.
Hay quienes conoces de mucho tiempo y dudan de tus talentos, y de pronto alguien deposita tanta confianza en ti sin conocerte.

Cuando te cansas de conocer a tantas y tantas personas dignas de REPUGNANCIA, siempre aparece alguien digno de ADMIRACIÓN.
Cierto, la vida a veces se matiza de tonos grises, pero otras tantas se convierte en una aventura sorprendente.

18/marzo/05

[Godofredo Oscós]

Descrucifixión


Te he conocido
Tras la ruta variable de mis utopías
Me concedes otra vida por vivir
Para ti

Reinventaste mi destino
Compañera de mundo
Cómplice de ideales
--Gracias--
Te amo tanto
Te amaré aún más
Modelaste al hombre
Que quiero junto a ti
Yo

Eres mi Redención hecha carne
La Purificación de mis huesos

Quiero vivir de tu mano
Después déjame morir habiéndote demostrado este amor
Quizás luego quieras resucitarme entre los enamorados
Con tus bellos ojos de diamante, esperándome.

25/marzo/05 4:24 a.m.

[Godofredo Oscós]

Confusiones Sin Destino.

Reflexiono conmigo mismo, hasta que la cosa alcanza matices de bronca, ya sea por ser osado en demasía, o por darme por vencido muy pronto, me sorprendo increpándome a mí mismo; estúpido, idiota, ingenuo, tonto, imbécil, un espejo me desconoce, esta riña es demasiado, busco un escape que acaba otra vez en una amalgama extraña; Ejercicio-Música-Reflexión, todo a un tiempo y las horas que sean necesarias, hasta transpirar alguna conclusión satisfactoria, que me permita exclamar sorprendido ¡Qué cabrón soy!. O para constatar que efectivamente en esta ocasión soy el emperador de los idiotas.
Me gusta reñir conmigo mismo, dudar, me gusta sermonearme que soy un tonto, pero también cuando las pruebas son contundentes y así lo demuestran, me gusta comprobar y repetirme que no soy ningún imbécil.
Me disgusta de mí mismo a veces intentar pintar un cuadro y terminar escribiendo un cuento, querer escribir una canción y terminar en una sala de cine, o querer salir a tomar fotos de la ciudad y terminar viendo televisión, desear escribir un poema de amor y en vez de eso terminar haciendo labores domesticas, pretender leer un libro y terminar tocando la batería, desear sacar los trabajos atrasados y terminar caminando por las calles sin rumbo fijo.

Me gusta ver a la gente viviendo segura de sí, sin pensar demasiado, ver llover en mayo como si fuese julio, ver los atardeceres como si fuesen amaneceres. No sé por qué 2 cervezas te saben deliciosas pero 16 cervezas ya no, el planeta da otra vuelta, la multitud que va conmigo en las calles pierde la memoria de sus destinos.

Mi vida es pensamiento en caos, fotograma suelto, verso libre, canción de acordes asonantes, sinfonía de cuerdas en escala pentatónica, unas veces apareciendo como beso impuro de doncellas, otras veces como beso puro de prostitutas, novela con guión titubeante, película con banda sonora disonante, cuento sacrílego en primera persona, poema apócrifo, escultura itinerante, pintura al óleo hecha con los dedos, graffiti inconexo. Esta noche mi ángel guardián se ha dormido, cansado de oírme blasfemar.

Soy un boxeador peleando con alguien demasiado parecido a mí, debo saber dónde golpearme, no hay sitio para knock outs, debe ser decisión unánime tras una larga contienda. Reflexiono si acaso en el lugar donde olvidas la palabra Fe se queda también la palabra Esperanza.
Escucho, Rendez-Vous 4 de Jean Michel Jarre y sospecho que la imaginación es un iterable redescubrimiento, en la omnipantalla de algún cine Silvia Plath le recita versos a las vacas en la orilla de un río… su enamorado se contagia de su sonrisa y locura, afuera más que película la vida transcurre como teatro, el amor se posa en las bocas de los amantes por breve tiempo, por breve espacio, y me parece una escena imposible de filmar en su real trascendencia, se oye el claxon de un auto y una pareja apura el paso para no ser arrollados, la lluvia que yacía en las nubes se escapa ahora por las coladeras, un perro callejero olisquea un tronco…

Sin que los demás lo noten, alguien va por ahí escribiendo mentalmente otra hoja de diario.

14/mayo/2005

[celica]

Godofredo lindas historias las que comp'artes con nosotros.............. espero seguir disfrutando de tu inspiracion..............................................celica