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A PESAR DE TODO
Estuve buscando el mejor momento para hablar contigo, para decirte todo lo que anda retrazando mi respiración; todas las veces que me malinterpretaste y todo lo que siento cada vez que te veo.
Descontado está que lo que escribo se reduce a lo que YO siento,. . . muy lejano siempre a lo que TU percibes.
No se lo que te pasa, ya no hablas conmigo y eso me duele más que nunca. Somos como dos extraños que apenas se conocen . . . aun después de todo lo que pasó . . . y todo lo que pudo haber pasado y no quisimos!. . . . Descontemos tu falta total de compromiso y mi excesiva estupidez. . . . Son dos factores que debemos incluir en la ecuación si queremos que se entienda algo de todo este embrollo.
Te confieso: . . . No sé si me dolió más tu desdén estudiado o tenerte que seguir viendo . . . aun cuando en mí había una mezcla inexplicable de odio y afecto, . . . tan intrincados que no podía diferenciarlos entre sí.
Sentí que me matabas día a día con tu indiferencia, con tu trato distante y con tus mentiras. ¿Se te olvidó que me compartiste algo de tu vida?, ¿Te olvidaste de que yo fui en parte cómplice de tus tretas y engañitos?. No me duele el que me hayas cambiado con tanta facilidad, . . . .lo que me lastima es la mentira.
Y con seguridad, dirás, “¿cambiarte?, Si ni siquiera te elegí, . . . . en primer término” . . . . Es verdad, soy conciente de ello. . . . pero también es cierto que fuiste absorbiendo - conciente o Inconscientemente – todo el aire que tenía a mi alrededor, hasta no poder respirar más que tu piel!!.
Te fuiste metiendo en mis espacios, en mis pensamientos, en todos los sueños de mis contados descansos hasta que ya no podía dejar de soñarte. . . . . ¡Te vendiste tan bien!: . . . ¡el hombre comprensivo!, ¡el compañero!, . . . ¡el amigo! . . . . . . . las cosas se enredaron demasiado y me apartaste bruscamente!.
Creí que se derrumbaba mi mundo, me sentí enamorada de ti . . . por tu sonrisa, tu capacidad de contener el amor, tu “siempre estar ahí”. . . . Pero. . . . de pronto, me di cuenta que eso era una ilusión, Vi entonces, que me había equivocado!. ¡Era tanta mi necesidad de amar!, . . . de sentir, que me creí enamorada del primero que me daba un poco de si. . . . Y debes reconocer que tú también estuviste confundido mucho tiempo al respecto . . .
. . . . Lo que nunca sabré es si decidiste que no me amabas por comodidad y para evitar descalabros mayores, o si realmente no sentías eso por mí. Yo decidí que estaba enamorada del amor, del hecho de estar enamorada, de entregarme a alguien de una forma casi de cuentos, entre poesías y paseos por el parque; entre mimos y susurros . . . entre besos contenidos hasta el derrumbe absoluto de la razón! . . .
Hubo un quiebre . . . Pero luego, un día, casi sin querer . . . . todo empezó de nuevo, y esta vez el amigo se convirtió lentamente en el maestro, el amante y el cómplice de momentos especiales.
Hubo algunas charlas de sinceramiento que ambos necesitábamos. Creo que parte de nuestra relación se basó siempre en las conversaciones, la torpeza de haberlas matado con silencios y especulaciones no hizo más que confundirnos.
¡No se puede evitar lo inevitable!. . . .
Muchas veces me he preguntado por qué razón sigo preocupada por lo que piensas o haces, si me demostraste más de una vez que tu único interés es “TU mismo” . . . . y las cosas que solo a ti te preocupan. Ambos sabemos que no somos la imagen del hombre o la mujer perfecta del otro. . . . y eso es un alivio. . . . . No hay necesidad de enamorarse, ni de sufrir por ello pero lo paradójico es que tu alejamiento me lastima, y tus acercamientos furtivos siempre resultan ser . . . . vengancitas personales hacia otras personas . . . .que no conozco, pero intuyo.
De veras que tus vacíos, tus silencios, tus desprecios me martirizan como nunca pensé que lo harían . . . y como una estúpida te estoy dando nuevamente el arma perfecta para que contribuyas con mi agonía.
No sé que te pasó, un día estábamos charlando risueños y cariñosos y al día siguiente no me hablaste más y pusiste una muralla. . . . .¿Qué hice? . . . . ¿Qué dije? . . . Si estaba todo claro, ¿por que actuaste como si no lo estuviera? . . . Es cierto, no puedo estar contigo, . . . . pero sin ti tampoco! . . . . Soy terrible, ya lo se.
También se que si de casualidad lees estas líneas, vas a estar masticando tu bronca un tiempo prudencial . . . . hasta encontrar la mejor forma de mandarme al infierno, y darme el golpe por donde más me duela, . . . . .pero sin que se note!.
Entonces . . . ¿Qué demonios quiero? . . . Eso te estarás preguntando . . . o al menos eso espero!, porque siempre has estado muy centrado en tus propias necesidades y gustos . . . como si preguntarme que me haría feliz implicara un compromiso . . . demasiado pesado de cargar.
Después de todo, dejamos claro algo obvio: lo nuestro no es amor!, . . .al menos no el tipo de amor que hace que uno cometa locuras y tienda a idealizar al otro. . .. . . ¿Atracción? . . . Sin duda!. ¿Afecto? . . . . Un poco!. Antes creía que era mucho . . . pero terminé por darme cuenta que lo que más nos gustaba del otro era lo que no podíamos tener . . . . o lo que más nos deleitaba de nosotros mismos . . . y veíamos reflejado. La magia era comprobar lo que el otro despertaba en nosotros . .. . . y no sabíamos que poseíamos . . . eso creo que fue lo que más nos sedujo!.
Entonces, . . . . ¿qué quiero? . . .Quiero a mi amigo de vuelta, a mi osito, a mi caballero, a mi hombre!. El tiempo que dure, pero sin egoísmos. Yo no te cuento de mis hombres, tú no me cuentes de tus mujeres. Compartámonos mientras estemos juntos y olvidémonos cuando estemos con otros.
Nos necesitamos!, . . . . aunque no queramos aceptarlo, . . . . aunque nos duela . . . nos hacemos falta!. Quiero las visitas inesperadas, las noches fantásticas, las charlas de mate, los besos sorpresa, los viajes insólitos. . .. . Nada más!. Quiero sentir que no fui un juego para ti, . . . .quiero volver a ser especial!.
No sabemos lo que nos depara el destino, pero mientras dure lo que quiera que sea esta relación, quiero sentirme feliz!. y hacerte feliz . . . . porque te amo, . . . . a pesar de todo!.
ARIADNIDA
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