La Carta que jamás Recibiste

[Cumulus Tormentus]

Cuando mis lágrimas se sequen
Cuando ya ninguna canción me traiga tu recuerdo
Cuando estando en la nieve no imagine como sería un viaje así con vos
Cuando no extrañe cocinarte algo rico
Cuando crea que no es importante compartir una copa
Cuando todo esto me suceda, mis heridas habrán cicratrizado.

Mientras tanto, trato de subsistir, trato de ordenar mis ideas y por sobre todas las cosas estoy haciendo un esfuerzo muy grande en no actuar impulsivamente. Siempre actué mas o menos en forma impulsiva, pero últimamente no me fue muy bien, ahora me aguanto las ganas de hacer lo que tenga ganas, espero, trato de ser más racional. Antes de ayer (Lunes) luego de hablar x TE con vos, ese día por la tarde me moría de ganas de llamarte de nuevo, fue un impulso, por suerte no lo hice, y por suerte vos no me llamaste. Tan tonto soy que te iba a preguntar si aún me querías. ¿Qué derecho tengo a preguntarte eso?.

Luego del robo y del episodio de encontrar al chorro, se me cayó el mundo, tenía pánico, no solo por mí, por los chicos. Yo en un lado y ellos desprotegidos en otro. En lo personal, ya no me quedaba nada, mal de trabajo, me había quedado sin mi casa, sin mis hijos y lo ultimo que me quedaba, la camioneta, también me lo habían sacado. Hoy, a la distancia, no entiendo porque tan solo una semana antes estaba tan feliz, se me estaba dando todo bien y de golpe nada. Cada vez que en mi vida sentí una sensación tan plena de felicidad me duró muy poco. ¿sabes que? A veces tengo miedo a ser demasiado feliz porque temo que pase algo feo después.

Ese día que me llamaste por teléfono, te pusiste muy densa, pensaste más en vos que en mí, dudaste, presionaste demasiado y decidiste terminar. Luego llamaste nuevamente, quizá más tranquila, pero yo ya estaba enfurecido. Luego, ya conocés la historia, fui a buscar refugio a casa.

Con respecto al episodio de aquella vez, quiero aclararte algo que en esa oportunidad no lo hice por bronca. No me había quedado a dormir en lo de Claudia, estuve en el cumple de Mica y luego me volví al mustang ranch II.

El día domingo (creo) fui a lo de Claudia, me quedé a comer, luego regresé. Así creo que también unos cuantos días después, mientras tanto prosperaba la idea de irnos al interior.

Entre tanto, recibí unos cuantos mails tuyos con el pedido de la medalla y el Te, alarmantemente repititivos, un llamado telefónico en donde diciendo "Sorry pero me quede sin TE me podes dar el celular" te mostrabas como una fiera que por fin sacó sus uñas y las dejó al descubierto y demostraba que no le importaba nada de lo que había sucedido.

Hice el primer viaje a la angostura, lugar de ensueños, fue un viaje relámpago. Seguimos proyectando. Mi hermana Silvia se mostró muy preocupada ante mi cambio de opinión, mi hermana Graciela dijo que estaba loco, a mi vieja le dije que yo así estaba feliz y me dijo que entonces estaba ok.

Vino el segundo viaje (a los 10 ó 15 días del 1ro) fuimos primero a la ciudad de Neuquen, Claudia revalidó sus títulos, llegamos a la Angostura, la directora del secundario le preguntó 3 veces cuando nos mudábamos, ya que no hay Profesora de Química.

Matemáticamente hablando todo estaba perfecto, la balanza se mostraba con una claridad impecable, en un lado de la balanza estabas vos: "Egoísta, con celulitis, pies doblados, con un grado de locura que asustaba (Exteriorizado a través de los mails), sin laburo y sin sentimientos (exteriorizado en 2 oportunidades 1º Cuando lo de S. Isidro y 2º El llamado "Sorry...") . En el otro lado de la balanza estaba la familia: "Cambio de vida, llevar a vivir a los chicos a un lugar de ensueños, super seguro, alquilaba mi casa, el depto, y ponía de encargada de la oficina a Miriam, quien también me pagaba un alquiler, el pan ya estaba asegurado para los chicos solo con eso, encima, Claudia ya consiguió laburo y yo haría de viajante, o me ponía un comercio y listo. Además me hacía la cabaña, o sea que no tenía que pagar alquiler"

El día viernes nos juntamos con el serpentario, yo teóricamente el domingo emprendía mi tercer viaje. Me dijeron de todo, que me pensaba que los problemas quedaban acá, que eliminaría mis culpas mudándome, etc, etc, etc. En un momento les dije que basta no quería hablar más del tema.

Al otro día, vino Andrea Iglesias a buscar las sillas que había dejado en el Mustang ranch. Me volvió a sacar el tema y le dije: ¿Acaso vos me podes decir que estás enamorada de tu marido? Me dijo que si, le dije que no, y me volvió a decir que si. Le conté lo nuestro, le dije que había vivido una gran pasión con vos, pero solo una pasión pasajera, porque me había sentido muy solo, pero que ya me había dado cuenta de lo que quería y si bien no podía decir que la amaba -a Claudia- sí la quería y quería estar en familia y además tenía un proyecto de vida piola. Me preguntó si estaba seguro lo que decía y le dije que si, que la cosa era así y que además estaba seguro que luego de cierto tiempo es imposible seguir enamorado, pero que existen otras cosas.

Como el día viernes no pude dejarte el TE (Que había sido mi intención), el viaje del domingo lo pasé para el lunes a la noche (porque Nico estaba muy resfriado y no queríamos dejarlo sin hacerle una placa), fue que el día lunes te llamé para decirte que tenía el teléfono, no me había olvidado pero aún no te lo había podido entregar. Me encontré con una sol amable del otro lado de la línea, más calmada, más civilizada.

Ese día por la noche partimos hacia el sur nuevamente. A partir de ese día, no hubo un solo día que no pensara en vos, fue terrible. Es dificilísimo tratar de no pensar, porque los pensamientos vienen solos. Caminar e imaginarme haciéndolo con vos, ir a la pizería juntos, tirarnos nieve, investigar, reírnos, etc. Mágicamente me empezaba a olvidar de todas las cosas tuyas que me molestaban y solo me acordaba de las buenas, no podía olvidar tu rostro mostrando esa hermosa sonrisa que tenés. Un día fuimos hasta el bolsón, pasamos por el cañadón de la mosca, te juro sol, que quería que estuvieses a mi lado, quería compartir toda esa belleza del paisaje con vos, quería que me cebaras mate, quería que me hagas mimos mientras yo manejaba, quería apreciar tu belleza. Sos tan linda sol.

Ese día por la noche tuve el primer roce con Claudia. Me había quedado medio dormido en el comedor y me despertó poniéndome el dedo en el pecho. Le dije que había notado "agresividad" en su forma de despertarme y además le reclamé que había sido muy poco cariñosa en el viaje del bolsón, que era "la mujer de Hielo".

En el viaje de regreso a Buenos Aires, no paró de tocarme, hasta dormida se preocupaba por tener una mano en mi pelo, pierna, brazo. Me molestaba. Pensaba muchísimo sol. Cuando le tocó manejar a ella, traté de dormirme, pero solo pensaba en vos y en un momento, cuando escuché una canción, se me cayeron lágrimas. Luego, me volvió a preguntar que me pasaba, si me había despertado "con luna" y le dije que realmente me había molestado su exageración, de preocuparse en estar tocándome hasta cuando estaba dormida. ¿porqué le hacía tantos reclamos? ¿porqué con vos hubiese estado bien aunque sea mucha o poca caricia?. El domingo llegamos a casa.

El día lunes, no podía mas y te llamé. Luego tuve intención de llamarte nuevamente, por suerte no lo hice. Hablé con la psicóloga y le dije que quería verla, le conté todo. Ella y El me propusieron "No actuar" "No decidir nada ya" "Tomarme tiempo y controlar mis impulsos". Eso es lo que estoy haciendo ahora, estoy tratando de pensar claramente, estoy tratando de tomarme mis tiempos, estoy evaluando la posibilidad de tirar todo para atrás, pero solo evaluándola , no más que eso, mientras tanto que el tiempo diga, que alguien me de serenidad para pensar claramente, sin culpas, sin dañar a nadie.

Hoy es mi aniversario con claudia. Me regaló una billetera, no le regalé nada. Al mediodía le dije que me había olvidado de comprarle algo - es verdad- . Ahora no me olvidé, pero no siento regalarle nada y no voy a regalarle nada.

Sol, no sé que voy a hacer de mi vida, cualquier decisión distinta a la que hasta hoy tome, el solo pensarlo no solo me da pánico, sino que me da mucha vergüenza ante todos los familiares que están preparados para despedirnos en breve porque nos vamos al sur, hice una movida gigante, los chicos, todo. Pero no sé que voy a hacer. Lo que si tengo claro, por lo menos hay cosas que las voy teniendo en claro, es que a los chicos a pesar de no querer *autocensura:molesta/acto sexual*, los vengo jodiendo y en forma, tengo en claro que sos el amor de mi vida, aunque no se que represento hoy yo para vos, si soy el amor de tu vida, o soy un recuerdo o soy una historia y punto.

No se si alguna vez verás esta carta, lo que quiero decirte es que te amo. ¿porqué duele el amor?
Daniel 31-07-02

[JARELYSS]

<center>Estimado Daniel

Gracias por compartir tu sentir dejando plasmadas
en sentidas letras una misiva cargada de sentimientos.

Saludos cordiales,

Amarilys