Una carta demasido larga... Espero no fastidiarlos.

[asesino2554]

Qué se puede pensar, quizas demencia, no lo sé, aunque aquí hay gente por demás inteligente, de repente se escribe cada locura, pero por lo demás sus aportaciones son muy significativas. Es por esas pocas locuras que me animé a transcribir esto, quizas alguien pueda darme su opinión, se lo agradeceré digamos de antemano, Gracias.
 

Exactamente no se cuantos, serán como tres o cuatro años, escribí una carta en la te decía de mi cambio de niño a ser un hombre, sentía tanto el que no pudo ser nuestra amistad, y algunas otras cosas que ni yo mismo puedo rememorar. Y qué fue de ella, nunca lo supe, jamás contestaste.

Antes de que rompas y tires de nuevo mi recuerdo al olvido, quiero pedirte que disculpes esta mi intromisión en tu vida

Te preguntarás el motivo por el cual te escribo. Únicamente podría decirte que hay veces que mi vida siente un tanto de soledad, algo de melancolía; no es que viva solo, que mis ideales y mis metas no me satisfagan es que a mi alma vienen recuerdos, que siento la necesidad de escribir, escribir lo que se me venga a la mente. Y podría decirse que este pensamiento y estas palabras te pertenecen por derecho.

Disculpame, pero esto es como hablar a alguien que no existe, algo así como querer comunicarse con quien vive en otra dimensión, quizas sea eso, vivimos en realidades tan diferentes, tienes tu vida, tu mundo, tu visión, yo tengo lo mío

Y hoy quiero saber qué es de tí, quién eres, me gustaría poder verte, tomarnos un café y conversar largamente como en aquellos días; siento que sería un buen motivo para reconocernos, descubrir lo inconcluso; para poder darle una refrescada a la vida. Pero bueno ya veré la manera mas natural de que ocurra, porque hay cosas y causas que lo impedirán, por ejemplo aun no sé como haré llegar a tí este escrito, que será muy afortunado al estar unos momentos en tus manos.

Lo que escribí te parecerá tan desconcertante y ridículo, pensarás que estoy loco o algo así, cómo alguien puede en algún momento de su vida hacer o por lo menos tratar de hacer lo que yo me propongo, eso al mas inestable juicio parecerá una locura, pero que le puedo hacer, la vida a veces nos da un golpe en alguno de sus caminos.

Creo que ahora debes ser una mujer muy diferente a la que conocí (espero que no), todo mundo cambia; así como yo cambié en aquella ocasión, y sigo desarrollando mi aprendizaje, tu debes ser diferente; no puedo exactamente imaginar como es tu vida. Quizas seas una mujer sumisa que teme a su marido o te sigas conservando en la "mandona" que solías ser, tal vez seas odiosa, una excelente madre o simplemente te hallas convertido en alguien adorable... Son tantas las situaciones en las que te he ensoñado, y es tanto el tiempo que ha pasado que cuando te pienso, simplemente me lleno de visiones y la esencia de tu recuerdo revive en mí. Todavía tengo frescos en la mente los días en que nos vimos aca en el D.F., momentos que me han parecido maravillosos, únicos e irrepetibles.

Te reitero que has sido alguien muy importante en mi vida, que fuiste un parteaguas de mi ya añeja adolescencia, que si no hubieras aparecido, hoy sería un tipo tan diferente, quizas fuera escritor, muy malo o un poco bueno, nunca lo sabré. Me volví un ser demasiado práctico, que vive por y para sus objetivos.  Todavía me faltan tantas cosas por hacer, pero en eso se ha convertido mi existencia, en una lucha constante por llegar a todo lo que me he propuesto.

Me pregunto si es qué nunca alcanzaré a olvidar, es acaso que mi destino me indique que algún día volveré a verte, y por qué este asunto ya tan lejano siempre me viene a remover la estabilidad emocional, estas y otras cuestiones me vienen como un torrente imparable e innegable. Escribo desde lugares y momentos tan sombríos, donde los recuerdos  reviven e inundan el ambiente con su tono de atardecer. Un día escuche a alguien decir que un recuerdo es como un vaso de agua, no se le niega a nadie... Así que no podría negarte en mis remembranzas.

Ahora veo todo desde otra perspectiva, como te he dicho soy otro, no soy el muchachito aquel lleno de sueños, pero él vive en mí todavía y siempre aprovecha para traerme esa etapa de la vida. A veces viene como un fantasma y me inunda todo de tristezas, por algunos días vuelvo a ser ese ser taciturno, lleno de melancolía que diera mucho por volver a tocar su guitarra, fumar un cigarro y cantar una de esas viejas canciones que te gustaban, llega y me da esas sensaciones tan olvidadas, me siento como sumido en un agujero, sin principio ni fin.

En los poemas tristes y melancólicos te he buscado, en cada estrofa, en cada palabra y a veces hay alguno que me da algo de tí... Tal vez nunca exististe realmente y eres una creación de mi febril mente, eso me tiene sumido ahora en una mortificación tan grande, porque siempre estaré con la duda angustiante de saberte real o imaginaria.

He conocido algunas mujeres y en cada una de ellas te he encontrado, en su mirada, en su andar, en el acento al hablar, en sus manos, en todas he visto un detalle tuyo. Unas con un carácter mucho mas fuerte que el tuyo en aquellos días y al escucharlas comprendí tus motivos, sé que te movían tus principios, el hecho de que yo era un niño y una razón muy poderosa (amabas a otro), lo único que no comprendí nunca, fue que no tuvieras paciencia, creo fuíste muy dura conmigo. Y esa dureza tuya fue lo que me despertó hacía una madurez que no alcanzaba a entender.

Perdoname..., eso solo quiero de tí, que hayas perdonado mi atrevimiento juvenil, cuántas veces no me reproché ese error, cuántas veces no me  desperté a mitad de la noche, pedía, gritaba y lloraba que el tiempo volviera atrás y ser mas cuidadoso con lo que hacía, decía o escribía... Imploraba al cielo tu perdón, que ocurriera el milagro y moviera un poco tu corazón y pudieras escribirme algo; pero pasó, pasó mucho tiempo antes de que comprendiera que tu no eras para mí, que tenías una férrea voluntad que iba mucho mas allá de cualquier ideología que yo pudiera entender en aquellos días.

Mira, me he vuelto tan decidido en lo que me propongo, que me he forjado una meta para con este recuerdo. Quiero verte. Si, quiero volverte a ver, te lo repito aunque sea solo un instante, quiero probar que tu presencia no podrá mover mi estabilidad, que no eres aquella mujer tan dura, aquella que con decir simplemente no, era un no para toda la vida.

 Quiero creer que eres una mujer de carne y hueso que ama, que siente, que perdona y que tiene ideas, quiero verte como una mujer que ha hecho su vida, que sus sueños e ideales se han realizado, así es como quiero verte, quiero verte sonreir, que la vida que tu decidiste se haya logrado, quiero verte plena y llena de la felicidad que era mi destino no darte.

Así que seguire con el firme propósito de que tendré que verte. Obviamente sin daños a terceros, ni a tí. Porque nada me daría mas pena en la vida que alguien pudiera salir perjudicado por todo esto. Así que si crees que esto pudiera acarrear consecuencias, así sean las mas mínimas te ruego me lo hagas saber. Ahora este podria ser el canal de comunicación, y quizas después podría ser por teléfono o algún otro medio electrónico. Te pido, ya sabes, de la manera mas respetuosa, que me escribas algo, no importa, lo que sea, lo que se te venga a la mente. Lo único que quiero es la certeza de que me has leído y has pensado en mis palabras.

Mira lo que sigue es demasiado "cursi", la verdad no pensaba incluirlo, pero como es parte de lo que escribí, pues ni modo, ya está.

Estás palabras que ahora quizas estés leyendo son los ojos con los que te veré algún día. Las frases que ahora estoy formando y que tu leerás serán mis manos, las que tocarán las tuyas y se apretarán en un signo de amistad, de apreció y fijarán un punto de partida hacia una nueva etapa, de cariño, de apoyo y poder decirte que te ofrezco mi corazón en señal de fraternidad eterna, porque eres un ser que me definio sin querer.

En este momento solo quiero darte algo, no sé, se me ocurre una canción, un poema o algo que llegue tan dentro de tu corazón que por un momento sientas que vivo dentro de tí, que ya jamás podrás olvidarme, que de alguna manera tu también sientas la curiosidad, la necesidad de vernos. Se me ocurren muchos autores, tantos como poemas. La verdad hoy no se ni que es lo que sientes, que es lo que te motiva, por lo menos si supiera que es lo que te gusta podría hacerme una idea de lo que deba dedicarte, inclusive podría ser algo que yo haya escrito.

Me ha llegado una corazonada, sabes, creo que te gustará, es algo de el cantautor de mi preferencia, él es el cubano Silvio Rodriguez, es magnífico a mi juicio. Quizas en alguna parte lo hayas escuchado en canciones como: "Ojalá, La Maza, Ya no te espero, Casiopea", entre muchas otras...

Una mujer que nunca me provoca,
me ha condenado a lluvia sin motivo,
y desde entonces vivo,
ahogado en el deseo de su boca...

Ojala y algún día pueda verte, mi dulce ideal.

Con amor Carlos Z.

[jeaneth]

hola...
sabes al principio pense que no terminaría de leer tu carta por lo larga , pero me intereso y ahora te doy a conocer lo que siento...
al parecer la describes a esa mujer como una amargada , no se si ella fue asi por ti o porque fue su forma de ser, pero ademas siento que ella te hizo cambiar muchas cosas en tu persona y a pesar de todo lo que dices de ella pues le agradeces todo lo que hizo ....
aun tienes el recuerdo de ella pero quizas por no sufrir no quieres pensar en ella ....
bye cuidate ,.... un gusto leerte

[jasz]

<center>Hola asesino:
En este dia tan especial,
quiero darle el agradecimiento
tan merecido por este trabajo,
que nos permites admirar.
Recibe un saludos y un fraternal abrazo,
De tu amigo,Jasz</center>