TU ERES A QUIEN AMO......Y NO VOY A DEJAR DE AMARTE ESTE DONDE YO ESTE O PASE LO QUE PASE EN MI VIDA O EN LA TUYA...eres simplemente mi complemento....eso que me hace falta para sentirme completa.
yo no quiero vivir sin ti
no me resigno...me niego me entiendes...me niego a otro cumpleanos si no estas en mi vida...
Hoy el dia que Dios eligió para que fuera mi nacimiento... te digo que no quiero mi vida sin ti...se la entrego a DIOS que vea el que hacer con ella yo no la quiero si no estas conmigo....porque yo no sabré que hacer con ella, no la quiero, no la quiero y me niego a vivirla sin ti... no sin tu amor.
No podre seguir...lo se...no me siento capaz...tu amor lo es todo para mi, mi amanecer, mi fuerza para levantarme a mi vida cotidiana, el sol por las mañanas, mi alimento diario, mi sangre, eres el universo de mi vida...sin ti no tengo nada, no quiero nada...sin ti mi vida es gris, opaca, llena de sombras e imagenes que no distingo a ver...
perdoname si?
por ser tan terca como tu...
por aferrarme a este amor que nos hace daño...por amarte sin medir las consecuencias de mis actos,...perdoname...te juro que ya no puedo mas...no se si podre resistir este dolor que me aprieta el alma y no me permite vivir...se que te hago daño y eso es lo que mas me duele, lo que a veces no me deja estar tranquila, lo que no me da sino sosobras diarias.,.
sabes?....a veces pienso que quizas esta no sea la vida que viviremos juntos...eso tambien me lo tienes que perdonar, el hecho de ser débil ante las adversidades...el hecho de ser cobarde y no ayudarte en la lucha por estar juntos...pero mis fuerzas se agotan, ya solo hay un hilo de ella en mi alma que esta a punto de romperse en mil pedazos...
mi amor...por que tengo que amarte y dañarte al mismo tiempo...tu que me lo has dado todo, a veces ni yo misma entiendo este amor tan desequilibrado, y es que no me explico tantas cosas...pense que hoy seria muy feliz, porque estabas tu en mi vida... HOY, me despertó tu mensaje... el timbre del teléfono y tus mañanitas...pero ves ?, aun no acaba mi dia y soy la mujer mas infeliz del mundo...te necesito tanto...estoy tan confundida,...no quiero arrastrarte a una mala decision mia...ya me lo dijiste tu, debo de estar segura de mis decisiones....pero es mucho pedir para alguien que no sabe quien es ella misma en estos momentos...no se si soy tu novia o su esposa???
solo quiero llorar...y no parar hasta secarme por dentro, soy una tonta lo se, se que esta es una crisis de a lo mejor de las muchas que tendremos...pero que tan dispuesto estas tu de enfrentar estas crisis cada vez que se presenten?...no puedo pedirte nada....la unica manera que yo pudiera alejarme de ti es que me digas que me odias, se que seria la unica manera.
pudieras odiarme?....
yo ya no se que pensar mi amor, quiero que esto termine de una vez, quiero no sufrir mas,...quiero irme lejos donde nadie me conozca, correr, desaparecer, perderme de la faz de la tierra...no saber de ti, ni de el...porque se que soy la culpable de que los dos sean infelices..soy mala....me siento mala.... perdoname!!!!
mi amor te amo tanto...tanto que solo abriéndome el corazón a sangre fría y enseñarte como late podrías darte cuenta que cada latido dice tu nombre.
que hago dime????
que hago con mi vida? con la tuya? con la de el???...ay yyy ya no quiero pensar mas....solo dejarme ir, solo salir de mi cuerpo, irme, remontarme en lo mas alto del cielo, dejar de sentir, ya no quiero sentir nada...si, es cierto, ya no quiero esta vida,!!!.... me canse de vivirla, me canse de hacer las cosas mal, me canse de ser un fracaso, de no servir, de no saber hacer feliz ni a una sola persona...soy un fracaso como ser humano...no pense que diría eso pero hoy me di cuenta, y me pregunto: como podría ser feliz...haciendo infeliz a otros?
que felicidad seria esa?
Mi amor, se que eres infeliz conmigo...que de tantos ratos de felicidad hay el doble de tristezas, de dolor, de daños causados por mi
nunca podre hacerte feliz, porque no se como hacerlo...no aprendí, no se me da hacer feliz a nadie...pienso que debes buscar la felicidad en otra parte...porque yo no la tengo, yo ya no tengo fuerzas para seguir... te he dejado solo en el camino porque me agote, por estoy exhausta, mis energías se han ido apagando poco a poco, que en señales como las de hoy me doy cuenta que te hago daño, y que no mereces esto...que me siento desleal contigo aunque no lo sea...y a veces si, me siento desleal con el, pero de manera diferente...
me siento que no soy buena porque el no sabe que existes y el tiene aun la esperanza de reconquistarme....y a la vez no se lo digo; para no herirlo,no se como decírselo, no se cual seria su reacción, tengo miedo de decírselo...si!!! a lo mejor se lo imagina, el me conoce y sabe que mi indiferencia es muchisimo mas que antes,....que ando muy extraña ultima mente, que he cambiado mucho,... pero no siento amor por el,
a el me une otro sentimiento..y uno de ellos es lastima
y otro es que se que me ama tanto....que no quiero dañarlo...
el ha llegado a arrodillarse a mis pies pidiendome una oportunidad....yo lo he escuchado, he tratado de verlo con otros ojos, pero no lo amo...
el es un hombre especial, muchas amigas mías quisieran tenerlo de esposo, es muy atractivo, uuuyyy si que lo es, pero para verlo en una revista, .., pero NO HAY QUIMICA DE PIELES...no siento nada con el,...
no lo sentí nunca, ni creo que pueda llegar a sentirlo...
nuestras almas son incompatibles....el contrario de la tuya y de la mia...
tu me haces mujer sin tocarme...con el nunca fui mujer, a pesar de que tuvo mi cuerpo...no, no podría sentir nada por el, ni siquiera el hecho de haber sido su mujer me convenció, a veces hasta me arrepiento de eso.
porque de alguna manera el haberlo sido nos une y es de lo que el mas se aferra...
y tu tienes dudas de mi amor por ti?...crees que teniendo a un marido amoroso y al que amara, estaría aquí tratando de convencerte de que no lo amo, en vez de estar haciendo el amor con el? o por lo menos durmiendo con el?...y no desvelándome cada noche hablando de amor contigo?...se que dejarlo e irme tras de ti y empezar una nueva vida en TX o en japón seria la salida mas fácil...
pero como te digo no solo son mis sentimientos hacia ti, los que cuentan, aunque te sorprenda que te lo diga o te moleste un poco, me importan tambien los sentimientos de el...me importan los sentimientos de mi familia y me importa ser honesta conmigo misma...mi culpa es haberme enamorado de ti!!! ese es mi pecado y lo acepto...no me arrepiento, y si tuviera que repetir la historia la viviría de nuevo
mi culpa es que te amo, cuando a el no puedo amarlo y que estoy con el queriendo estar contigo...que no soy feliz contigo y no soy feliz con el....y que ambos son infelices a ti por amarte como te amo y el por no amarlo.
mi amor, perdoname, no es que me doy por vencida....es solo que a veces me siento una desgraciada, haciéndolos sufrir a los dos...quizas hubiera sido mejor no decirte lo que paso hoy, quizas no deba decirte mas nada sobre el.
Quiero que sepas algo y que lo tengas clarisimo....si yo viera que hay una remota posibilidad por mínima que fuera de que yo decidiera hacer mi vida junto a el porque "SIENTA" algo por el....yo doliéndome en el alma te lo haría saber eso te lo aseguro...lo puedes escribir donde quieras que así sera...
...no te lo ocultaría aunque me odiaras, aunque me maldigeras por el resto de tu vida, y perdoname por tener ese trato contigo y no tener el mismo con el, por no contarle a que tu existes...pero son circunstancias diferentes...
Dios me dio a medias la felicidad espero que algún dia se me haga realidad complementarla estando por siempre a tu lado...espero pasar contigo mi próximo cumpleanos...
Te amo con todas las fuerzas de mi ser, con el alma, y con este cuerpo que hoy envejece y mañana pertenecerá a la tierra de donde surgió!!!
TUYA, Rebe
